Koliko god bio snažan, jedan stup ne može nositi cijelu kuću. (Kineska)

Nasmij se glasno! Može i potiho...




Iz bračnog života...

              
Župnik je u crkvi čitao evanđelje o Isusovom rodoslovlju. Mnogima je bilo zanimljivo slušati riječi da "Abraham rodi Izaka, Izak rodi Jakova ..." Na te riječi neka trudnica u crkvi uzdahnu: "Blažena vremena, kad su muški rađali!"
_________________________________________________________________________________________________

Stari bračni par - on ima 104 godine, a ona 103 - stigne zajedno u nebo. Oduševljeni su, sve je lijepo, divno, ugodno. No, muž se odjednom ljutito okrenu prema ženi: "Vidiš, to smo mogli uživati već možda i 40 godina, da nas nisi stalno kljukala s onim smrdljivim češnjakom."
_________________________________________________________________________________________________

Mladić upita župnika: "Zašto Crkva govoreći o braku kaže da je svet?"
"Možda zato što neki u braku postaju mučenici" - odgovori mu župnik.
_________________________________________________________________________________________________

Razgovaraju dvije prijateljice: "Mladić mi je prije vjenčanja obećao i brda i doline" pohvali se prva.
"Baš lijepo od njega! Nego je li ispunio obećanje?"- upita druga.
"Pa, poklonio mi je zemljopisnu kartu!"
_________________________________________________________________________________________________

Nevjesta je došla župniku dogovoriti se o misi za vjenčanje.
"Čini li vam se primjerenim da u propovijedi naglasim obećanje - ići ću s tobom, kamo god ti pođeš?" - upita župnik.
"O, ne, nikako!" - uplašeno će nevjesta. "Znate, moj budući muž je poštar."
_________________________________________________________________________________________________

Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u crkvu u pratnji oca, a izlazi zajedno sa suprugom.
"Gle, gle", reče dječak. "Ova nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi sa mladim."
_________________________________________________________________________________________________

Pitali jednog čovjeka: "Kako ti je u kući?" "Odlično, kao u raju! Meni je ime Adam, ženi Eva, a punica je prava zmija."
_________________________________________________________________________________________________

Nedjeljom pred televizorom razgovaraju muž i žena.
"Ženo, jesi li spremila večeru?"
"Nisam."
"Pa zašto nisi?" – ponovno upita muž.
"Rekao mi župnik da ti poručim: Kada možeš sudjelovati na misi preko TV - ekrana, pokušaj i večerati preko ekrana."
_________________________________________________________________________________________________

Umrla Štefu punica. On uzima čekić i dlijeto i trči u sobu i skida Isusa s križa. Dolazi žena Bara za njim te ga pita:
"Pa, kaj to delaš, čovječe?"
"On je oslobodio mene, pa idem i ja Njega osloboditi "- slavodobitno odgovori Štef.
_________________________________________________________________________________________________

"Tata, zašto naš jezik zovemo materinji jezik?"
"Zato, sine, što tate rijetko dolaze do riječi!"
_________________________________________________________________________________________________

Pošto je cijeli dan radio, muž se kasno navečer vraća kući. Žena mu se obradovala, ali i iznenadila kada ju je zagrlio i poljubio:
"Što ti je danas, nisi se valjda napio na Veliki petak?" – upita žena
"Ma ne! Nisam stigao na obrede u crkvi, pa rekoh: idem ja doma poljubiti svoj križ..."
_________________________________________________________________________________________________

"Kako se jučer završila tvoja svađa sa ženom?"
"Dopuzala je do mene na koljenima."
"Nemoguće! I što ti je rekla?"
"Rekla mi je: "Izlazi ispod kreveta, da ti ja ne dođem tamo!"
_________________________________________________________________________________________________

Zaručnici su došli na vjenčanje sa zakašnjenjem od oko sat vremena. Župnik već odavno nestrpljiv i ljutit, reče im:
"Slijedeći put neću vas čekati ni pet minuta!"
_________________________________________________________________________________________________

Mladić visok oko dva metra oženio je djevojku koja je niža od njega gotovo pola metra.
Prijatelji ga jednom zgodom nasamo upitaše:
"Kako to da si se odlučio oženiti ovu djevojku, a viđali smo te i s jednom koja je gotovo tvoje visine?"
"Dugo sam o tome mislio, ali onda sam se sjetio onog pravila da između dva zla uvijek treba izabrati ono manje."
_________________________________________________________________________________________________

Odu na kampiranje muž i žena - mladi bračni par. Razapnu šator i legnu spavati. Oko tri ujutro on se probudi, malo se zagleda u nebo, pa probudi ženu.
"Što vidiš?"
"Nebo vidim!"
"A na nebu?"
"Zvijezde!
"I što ti to govori?"
"Govori mi - astronomski gledano - da su to milijuni galaksija i milijarde zvijezda. Teološki gledano - govori mi da je Bog zaista stvorio velebna djela, a meteorološki gledano, govori mi da ćemo sutra imati predivan dan. A što govori tebi - dragi moj mužiću!?"
"Govori mi" - on će sav uzrujan i bijesan – "da nam je netko ukrao šator!!!"
_________________________________________________________________________________________________

Čovjek poslije dobitka od 500 000 $ na lutriji onako sav u šoku, dolazi kući i kaže svojoj ženi:
"Ženo, pojma nemaš što se dogodilo. Dobio sam 500 000 $ na lutriji. Hajde, brzo pakiraj se."
A žena će: "Ohhh dragi, konačno se i nama sreća nasmiješila, a kuda idemo? U Španjolsku, na Havaje, Floridu...?"
A muž će: "Ma, baš me briga kamo ćeš, samo se pakiraj i odlazi!"
_________________________________________________________________________________________________

Jedan mladi bračni par je poginuo u saobraćajnoj nesreći i stoji pred rajskim vratima. Sv. Petar upita:
"Kako se to dogodilo?"
"Posve jednostavno" - odgovori muškarac."Moja supruga mi je rekla: Ako me pustiš za upravljač automobila, biti ćeš anđeo."
_________________________________________________________________________________________________

Jutarnja ženska molitva: "Dragi Bože, zasad mi je dobro. Još nisam ogovarala, nisam se ljutila, nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična niti sam ikome zavidjela. Nisam prigovarala, tužila se, a ni psovala nisam. Nisam pojela ni najmanji komad čokolade. Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun. Ali, za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć!"
_________________________________________________________________________________________________

Razgovaraju muž i žena.
"Dragi, je li istina da su ovce jako glupe?" - pita žena muža.
"Da, janje moje!" - odgovori muž.
_________________________________________________________________________________________________

Reče žena mužu prije odlaska u lov:
"Dragi, sretno! Ako ti se učini da je divljač preskupa, kupi malo teletine."
_________________________________________________________________________________________________

Vjenčanje je u tijeku. Svećenik svečano pita:
"Ako netko ima bilo što protiv ovoga braka, neka kaže sada, sutra će već biti kasno!" Javi se tihi glas:
"Imam ja..."
"Vas ne pitam! Vi ste mladoženja!"
_________________________________________________________________________________________________

U kući nastala žestoka svađa. Muž, sav bijesan, lupi šakom o stol i reče:
"Dosta! Tko je gazda u ovoj kući?"
Žena ustane i u gnjevu lupi njega šakom po glavi, a on iznenađen reče:
"Gle ti nje! Zar nemam pravo ni zapitati: "Tko je gazda u ovoj kući?"
_________________________________________________________________________________________________

Nakon godine dana braka žena kaže svom suprugu:
"Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala."
A muž će na to: "Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio."
_________________________________________________________________________________________________

Stigla nova grupa muškaraca na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
"Svi muškarci koji su prevarile žene, neka istupe korak naprijed."
Svi tako uradiše osim jednoga koji ostade na mjestu. Tada Bog reče Sv. Petru:
"Idi, provjeri, da ovaj nije možda gluh!?!"
_________________________________________________________________________________________________

Sjedi nekoliko muškaraca u sauni, kad potiho zazvoni mobitel. Javi se jedan: "Molim!"
S druge strane ženski glas:
"Dragi, baš sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu koju smo prošli tjedan gledali. Koštala je 15000 Eura, sad je na sniženju i košta samo 9500. Što misliš, da ju kupim!"
"Pa naravno, draga" - kaže muškarac, ugasi mobitel i pita:
"Dečki, čiji je ovo mobitel?"
_________________________________________________________________________________________________

"Prekrasne su sve odreda! Dragi, koja ti se haljina najviše sviđa?" - žena pita muža. Pošto je pogledao etikete s cijenama, muž će:
"Ova na tebi mi je najdraža!"
_________________________________________________________________________________________________

Muž strpljivo čeka ženu koja se sprema u kazalište. Kada su bili spremni žena će mužu:
"Nećeš valjda takav u kazalište? Zašto se nisi obrijao?"
"Obrijao sam se kada si se ti počela spremati."
_________________________________________________________________________________________________

Vratio se muž kasno kući i pita ga žena ujutro:
"Kad si došao sinoć kući?"
"U 10!" – odgovara muž.
Žena: "Zašto lažeš, čula sam, na crkvi je zvonilo 1 sat."
Muž: "A što bi ti, i nulu da ti zvoni?"
_________________________________________________________________________________________________

Muž kaže ženi:
"Sutra nam je 10 godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
"A zašto? Nije ti prase krivo."
_________________________________________________________________________________________________

U vrijeme godišnjih odmora - a baš kada je bio na moru - umrla Peri punica. Netko je od rodbine iz Zagreba poslao brzojav s pitanjem:
"Da li da se pokopa, spali u krematoriju ili da se dogovorimo za balzamiranje?"
"Sve troje - ništa ne smijemo riskirati" - bio je njegov odgovor!
_________________________________________________________________________________________________

"Nedavno sam se oženio i molim vas povišicu, šefe."
"Žalim, ali od toga ništa."
"Zašto?" – pita muž.
"Firma ne odgovara za nesretne slučajeve izvan radnog mjesta."
_________________________________________________________________________________________________

Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:
"Dragi, idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo."
_________________________________________________________________________________________________

Pričaju žene dok čekaju na red kod frizerke.
Kaže prva: "Moj muž je rekao da ide kod brata. Ja nazvala, a njega tamo nema."
Kaže druga: "Moj je rekao da ide kod svoje mame. Ja nazvala, a njega tamo nema."
Kaže treća: "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
"Ma nemoguće" - kažu prve dvije.
Kaže treća: "Moguće je, ja sam udovica."
_________________________________________________________________________________________________

Pita žena muža:
"Dragi, je li ti voliš više pametne ili lijepe?"
"Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"
_________________________________________________________________________________________________

Tri prijatelja govore o godišnjicama braka. Prvi kaže:
"Ja sam svojoj ženi kupio poklon za godišnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 sekundi."
"Što ti je to?"
"Pa porše, naravno."
Drugi kaže:
"Nije to ništa. Ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
"Što je to?"
"To ti je, prijatelju, ferari."
Javi se treći pa kaže:
"E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
"Eh, to ne može, što ti je to?"
"Vaga, moj prijatelju, vaga."
_________________________________________________________________________________________________

Dama dolazi u knjižaru i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža.
"Neku s vjerskim sadržajem?" - pita prodavač.
"Ne, nije potrebno. Krenulo mu je nabolje!"
_________________________________________________________________________________________________

Vračara će jednoj ženi: "Vidim u kartama da će vaš muž uskoro umrijeti..."
"To znam", odgovori žena, "a što kažu karte hoće li biti istrage?"
_________________________________________________________________________________________________

Kaže zet punici:
"Vi tako dobro izgledate… Bili biste idealan model za nekog kineskog slikara."
Punica, sva ushićena, upita: "A zašto baš kineskog?"
"Pa, oni vole slikati zmajeve."
_________________________________________________________________________________________________

"Čujem da si se oženio. I, kako ti je?"
"Ma ne pitaj, brzo sam se razočarao."
"Zašto?"
"Ja mislio da će moja žena kuhati k'o moja mama, a ona počela piti k'o moj tata!"
_________________________________________________________________________________________________

Razgovaraju dvije žene, pa kaže jedna:
"U našoj se kući sve okreće oko mog muža."
"Da, da, i moj također pije!"
_________________________________________________________________________________________________

"Zašto nam gospođo odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov isprevrtao cijelu kuću?"
"Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju."
_________________________________________________________________________________________________

Ona: "Dragi, uskoro će nas biti troje!"
On: "Oh, jedina moja, kada se nadaš?"
Ona: "Moja mama će sutra doseliti k nama!"
_________________________________________________________________________________________________

Razgovaraju dva prijatelja:
"Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječ sa mnom" – jada se jedan.
"Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi…"
_________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________


Iz obiteljskog života...

                           
"Perice, jesi li bio na misi?" - pita otac.
"Jesam, i ministrirao sam!"
"Lijepo, a o čemu je svećenik danas propovijedao?"
"Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao."
_________________________________________________________________________________________________

Sinčić: "Tata, da li je istina da u nekim dijelovima Afrike čovjek ne upozna svoju suprugu sve dok je ne oženi?"
Tata: "To se događa u većini zemalja, sine!"
_________________________________________________________________________________________________

Za vrijeme mise u crkvi rasplaka se malo dijete, te majka ga ponese van.
Na to će ti velečasni:
"Nemojte ga gospođo nositi van, ne smeta on meni!"
"Ma znam velečasni da vam ne smeta, ali smetate vi njemu!" - odgovori hladnokrvno majka.
_________________________________________________________________________________________________

U kući je zazvonio telefon. Svi se pogledavaju pa otac triju djevojaka uzme slušalicu.
"Jesi li to ti?" - gotovo šapčućim glasom čulo se s druge strane.
"Jesi li to ti žabice moja?"
Otac ljut kao ris odgovori: "Ne, ovdje je vlasnik cijele bare!"
_________________________________________________________________________________________________

Mali Perica svaku večer prije spavanja moli. Večer, uoči svog rođendana,
na kraju dodaje još jednu molitvu, što je glasnije mogao:
"Dragi, Bože, molim te daj da za rođendan dobijem mobitel!"
"Što se dereš? Dragi Bog nije gluh" - prekine ga majka.
"Ali je tata" - odgovori Perica.
_________________________________________________________________________________________________

Negdje pred kraj školske godine Marko se neraspoložen vraća kući.
Otac ga upita: "No, kako je bilo u školi?"
"Pobožno!" - odgovori mu.
"Kako to pobožno, nije valjda za vrijeme nastave bila sveta misa?"
"Ne. Evo kako. Profesor pita, ja se krstim. Ja odgovaram, a on se krsti."
_________________________________________________________________________________________________

Posjetio otac sina koji pohađa srednju školu.
"Znaš, sine, prije dvadeset godina i ja sam išao u tu istu školu."
"A, tako!" - začudi se sin. "Sad mi je jasno zašto mi razrednik govori da već dvadeset godina na toj školi nije bilo tako glupog đaka."
_________________________________________________________________________________________________

Mali Jurica bi htio sve znati, pa sve pita i sve istražuje. Naiđe na tatu - strastvenog lovca pa ga počne maltretirati svojim pitanjima, a posebno o lovu.
Kako otac nije izdržao tu njegovu torturu, pita ga da li on uopće zna tko je lovac!?
"Kak ne; to je naoružani muškarac, koji kroz šumu ide v birtiju!"
_________________________________________________________________________________________________

Jednom prilikom su upitali jednu majku kako to da je njezin sin tako dobar u crkvi.
"Pa kažem mu, ako bude bio nemiran zbunit će svećenika, pa će on propovijed početi opet ispočetka. I to uvijek upali." _________________________________________________________________________________________________

Perica zamoli novaca od svoje mame. Ona ga upita:
"Što si učinio s onim što sam ti jučer dala?"
"Dao sam ga jednoj siromašnoj staroj ženi."
"To je dobro, dijete moje; evo ti još 10 kuna."
"A zašto voliš tu staru ženu?"
"Zato što prodaje sladoled."
_________________________________________________________________________________________________

Na satu vjeronauka pita vjeroučiteljica Ivicu:
"Kada je Bog istjerao prve ljude iz raja?"
"Konac kolovoza ili početak rujna!"
"Odakle ti sad to?"
"Pa tad su, gospođo, jabuke zrele!!!"
_________________________________________________________________________________________________

Mali Vlado kaže jednog jutra svojoj majci:
"Mama, ja se ne osjećam dobro. Mogu li ostati u krevetu?"
"Gdje se ne osjećaš dobro, dijete moje?" - upita majka.
"U školi, mama" - odgovori mali Vlado.
_________________________________________________________________________________________________

Nakon mature, otac će sinu:
"Ne bih te htio nagovarati, ali bilo bi mi drago kada bi upisao studij medicine i kad bi postao liječnik."
"Tata, kako možeš takvo nešto od mene očekivati? Pa dobro znaš da ja ni mrava ne mogu zgaziti!"
_________________________________________________________________________________________________

Došao Perica u dućan, pa kaže:
"Molim vas litru vina."
"Kakvo želiš, crno ili bijelo?" - upita ga prodavač.
"Svejedno" - kaže Perica – "to je za djedu, a on je ionako slijep!"
_________________________________________________________________________________________________

"Tata, gdje je Afrika?" - pita Ivica oca.
"Ne znam, ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom."
_________________________________________________________________________________________________

"Tko je otkrio Ameriku, Ivice?" – upita učiteljica.
"Nisam ja!" – vikne Ivica.
Učiteljica: "Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?"
Ivica: "Ali nisam ja, kad vam kažem."
Učiteljica: "Pa čovječe, ti ne znaš najosnovnije stvari!!! "
Baš u taj čas prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku, ulazi u razred, pa pita učiteljicu: "Što se tako derete?"
Učiteljica: "Pa, pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on."
Ravnatelj: "Ma, pustite dijete na miru, možda i nije."
_________________________________________________________________________________________________

Mala Anica dobila od tete 50 kuna. Uzela ih je bez riječi.
Roditelji je pokušavaju nagovoriti da nešto kaže:
"Onda, Anice, što se kaže?" – nagovaraju je roditelji.
"Je li to sve?" – odgovori Anica.
_________________________________________________________________________________________________

Učiteljica razgovara s djecom o čuvanju hrane.
"Kako bi, na primjer, bilo najlakše svinjsko meso sačuvati svježim?" – upita Mariju.
"Tako da pustimo svinju živjeti" - odgovori mala Marija.
_________________________________________________________________________________________________

Majka prati goste do izlaznih vrata a dijete trči za njom. Mama mu kaže:
"Kako se kaže kad gosti odlaze?"
"Hvala Bogu!" - dijete odgovori.
_________________________________________________________________________________________________

"Tata, bojiš li se ti vuka" - pita mali Ivica?
"Ni slučajno!"
"A bojiš li se ti lava?"
"Kaj god; ne bojim se!"
"A tigra?"
"Ma ne... "
"Onda se ti bojiš jedno naše mame!!!"
_________________________________________________________________________________________________

Mali Ivica nije htio ići u školu pa se dosjeti i "promuklim glasom" nazove razrednika:
"Znate gospodine, moj mali ne bi mogao doći u školu, nije mu dobro!"
"A tko je to na telefonu?" – upita razrednik.
"Moj tata!"
_________________________________________________________________________________________________

Ivice što radi tvoj tata?
On je radnik!
Pitam te što radi!?
Ma sve što mu mama naredi!
_________________________________________________________________________________________________

"Mama, što znači "razmjena mišljenja"? - pita Perica.
"To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim."
_________________________________________________________________________________________________

U velebnoj galeriji stoje otac i sin i gledaju umjetnička djela – sve svjetski majstori! Baš je bila na redu slika Svete obitelji!
"Tata, a zašto je ovo dijete golo?"
"Njegovi su roditelji bili siromašni!"
"A zašto leži na običnoj slami?"
"Pa rekao sam ti – bili su jako siromašni!"
"Ne razumijem ništa; siromašni, a naručili su da ih crta jedan Leonardo da Vinci!!!"
_________________________________________________________________________________________________

Došao mafijašev sin iz škole, pa ga pita tata:
"I, sine, kako je danas bilo u školi?"
"Tata, ispitivali su cijelo vrijeme, al' ne brini, nisam ni pisnuo."
_________________________________________________________________________________________________

Pita župnik učenike sedmog razreda:
"Kojim riječima je Bog ustanovio sakrament ženidbe?"
Brzo se javlja Mijo i zna odgovor: "Neprijateljstvo stavljam između tebe i žene."
_________________________________________________________________________________________________

Bio Perica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno pita:
"Vi se ne pomolite prije ručka? "
Prijatelj odgovori: "Ne, naša mama dobro kuha."
_________________________________________________________________________________________________

Perica kaže svom ocu:
"Tata, kad si otišao na posao, mamu je posjetio ekolog."
"A kako znaš da je ekolog?"
"Pa pitao ju je da li je zrak čist…"
_________________________________________________________________________________________________

Učitelj je objašnjavao djeci što je to poligamija. Zatim upita:
"Kako se, nasuprot poligamiji, zove brak sa jednom osobom?"
"Monotonija!" - odgovara Perica.
_________________________________________________________________________________________________

U školi učiteljica upita malog Ivicu:
"Ivice, kojoj skupini životinja pripada zmija naočarka?"
"Skupini KRATKOVIDNIH" - odgovori Ivica.
_________________________________________________________________________________________________

Jedan dječak vozi se oko crkve. Naiđe velečasni i kaže mu da se prekriži, a dječak nato kaže:
"A tko će mi čuvati bicikl?"
Velečasni odgovara: "Duh Sveti."
Dječak se složi i krene se prekrižiti: "U ime Oca i Sina i Amen!"
"A gdje ti je Duh Sveti?" pita velečasni.
Dječak odgovori: "Čuva mi bicikl."
_________________________________________________________________________________________________

Učitelj ispituje:
"Kako je nastao svijet?"
"Bog ga je stvorio" - odgovori učenik.
"Ali Bog ne postoji!"
"Ma, rekli ste nam da ne postoji, ali tada je još postojao."
_________________________________________________________________________________________________

Nakon što je protumačio važnost pokajanja kao preduvjet za dobru ispovijed vjeroučitelj pita:
"Što trebamo učiniti da bi nam Bog oprostio grijehe u sakramentu ispovijedi?"
Ivica: "Sagriješiti!"
_________________________________________________________________________________________________

Nakon propovijedi pita biskup nemirnu djevojčicu:
"Zašto ti hodaš po crkvi dok svi ostali sjede?"
"A zašto ti govoriš dok svi ostali šute?" - odgovori djevojčica.
_________________________________________________________________________________________________

Župnik je ispred kipa sv. Nikole pronašao pismo: "Dragi sv. Nikola, daj mi 200 kuna."
U pismo je stavio 100 kuna i odnio dječaku koji je pismo napisao. Sutradan je pronašao poruku:
"Hvala ti sv. Nikola, ali drugi put ne šalji preko župnika - pola je za poštarinu uzeo."
_________________________________________________________________________________________________

"Noćas je kod nas došao anđeo i donio ti malu seku. Želiš li je vidjeti?"
"A je li anđeo još tu, njega bih radije vidio."
_________________________________________________________________________________________________

Dva dječaka razgovaraju o novom učeniku iz razreda.
" Ivica kaže da ima živu pra pra pra baku. "
"Pusti ga, laže."
"Ne laže, on samo muca" – odgovori učiteljica.
_________________________________________________________________________________________________

Majka: "Sine, jesi li bio dobar u crkvi?"
Sin: "Jesam, mama. Sve sam slušao i pazio, a kad mi je jedan gospodin ponudio košaricu s novcem rekao sam: "Ne, hvala!"
_________________________________________________________________________________________________

"Ivice, nabroji Deset zapovijedi Božjih, ne moraš po redu."
"Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga, sedma, šesta."
_________________________________________________________________________________________________

"Ivice, jesi li znao sva pitanja na ispitu? "
"Jesam."
"Pa kako onda nisi položio?"
"Nisam znao odgovore.
_________________________________________________________________________________________________

"Ivice, reci jednu poslovicu".
"Tko ne radi, ne treba ni da jede!"
"Bravo, Ivice! Reci nam još jednu."
"Pametnom je i jedna dosta! "
_________________________________________________________________________________________________

Otac, programer, uči dijete govoriti...
Kako kaže maca? - mijau, mijau...
Kako kaže pas? - vau, vau...
Kako kaže miš? - KLIK, KLIK...
_________________________________________________________________________________________________

Mali Ivica je 6 godina stariji od svoje sestrice. Jednog dana, plačući se požali majci:
"Mammaaa, seka me povukla za kosu...."
"Ivice, tvoja seka još ne zna da to boli, još je mala..."
Malo kasnije, opet plač. Ivica izlazi iz sobe i veli majci:
"Znaš ono što si mi rekla? ... Sad zna!... "
_________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________


Svega pomalo...

                      
Župnik sretne gospođu koja stanuje preko puta crkve i pita kako to da je ne vidi u crkvi. Ona kaže da kad kuha ručak kroz prozor čuje sve što on propovijeda.
"Da" - kaže joj župnik, "Kak dugi jezik imate, mogli bi se od kuće i pričestiti.
_________________________________________________________________________________________________

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
"Fato, gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "Ok, where are the children?"
_________________________________________________________________________________________________

Mujo je puno pušio, a Fatu je to jako nerviralo, pa mu ona jednog dana kaže: "Dragi Mujo, znaš li ti da dnevno umre 72 Talijana od duhana?"
"Što se ti brineš, Fato, ja sam ti Bosanac, a ne Talijan".
_________________________________________________________________________________________________

Dođe Štef na ispovijed:
"Velečasni, prevaril sam ženu!"
"A kolko put?"
"Je, dragi moj velečasni, em se nis došel FALITI, neg' ispovedati!"
_________________________________________________________________________________________________

Nedjelja, 11 sati. Vrijeme svete mise. Četiri čovjeka sjede u gostionici i igraju karte. Pristupi im prosjak ispružene kape.
"Zar te nije sram da prosiš u gostionici za vrijeme svete mise?"- poviče jedan. "Oprostite, nisam znao da ometam vašu misu!"
_________________________________________________________________________________________________

Došao čovjek u apoteku po lijek protiv štucavice. Apotekar mu zvizne šamarčinu, a ovaj ljutito pita apotekara.
"Zašto ste mi opalili šamar?"
"To uvijek pomaže" - kaže apotekar.
"Ali, lijek je za moju ženu" – odgovori čovjek.
_________________________________________________________________________________________________

Vjernik priđe jednom svećeniku i upita ga:
"Tražim savršenu crkvu u koju bi se mogao uključiti. Gdje da je nađem?"
Svećenik ga sažaljivo pogleda i odvrati mu: "To će biti teško. Jer kad se vi u nju uključite, prestati će biti savršena".
_________________________________________________________________________________________________

Čovjek je sanjao da razgovara sa Bogom:
"Bože, koliko je tebi dugo milijun godina?" - pitao je čovjek.
"Kao jedna sekunda" - odgovorio je Bog.
"A koliko tebi znači milijun kuna?"
"Kao jedna lipa."
"Možeš li mi onda dati jednu lipu?" - zatražio je čovjek.
"Svakako, pričekaj sekundu!"
_________________________________________________________________________________________________

Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar:
"Kad si ti služio misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi."
_________________________________________________________________________________________________

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor sam sebi kaže:
"Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci" - reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
"Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan, pita ga tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."
_________________________________________________________________________________________________

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo, bolan."
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači".
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
_________________________________________________________________________________________________

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
"Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj."
_________________________________________________________________________________________________

Tri župnika razgovaraju o tome kako će se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče:
"Ja sam pokušao zračnom puškom pa sad imam rupe na freskama."
Drugi ih je sve skupio i daleko odvezao ali su se opet vratili.
Treći župnik je uspio. Sve ih je krstio i krizmao i od tada ih u crkvi vidio nije.
_________________________________________________________________________________________________

Ispovjednik starijem gospodinu:
"U paklu će biti plač i škrgut zuba!"
"Ne brinem se, jer plakati ne znam, a zubi su mi već davno poispadali" - ovaj će na to.
_________________________________________________________________________________________________

Do biskupa je došao glas da jedan od mlađih svećenika gotovo nikada ne moli brevijar. Za vrijeme vizitacije pregleda mu brevijar i pokaže svoj:
"Moj brevijar je gotovo potrošen a vaš je kao nov!"
"Za razliku od Vas ja svoje stvari držim uredne!" - odgovori svećenik.
_________________________________________________________________________________________________

"Maestro, zaista evanđeoski svirate!"
"Kako to?"
"Ljevica vam ne zna što čini desnica."
_________________________________________________________________________________________________

Kad su jednog čovjeka udarili, on okrenuo i drugi obraz. Udariše ga i po drugom a on nato zasukao rukave govoreći: "U Bibliji ne piše što mi je nakon drugoga udarca činiti!"
_________________________________________________________________________________________________

Misionar u prašumi na biskupovo pitanje odgovara da se ispovjedio zadnji put prije 3 godine jer je najbliži svećenik udaljen oko 300 km pa bi zbog ispovijedi morao izbivati cijeli tjedan.
Biskup: "Pa postoji zrakoplov, helikopter..."
Misionar: "Točno, ali let mi je malo preskup za lake grijehe, a za teške preopasan..."
_________________________________________________________________________________________________

Među akviziterima najuspješniji prodavač Biblija bio je jedan mucavac.
Ostali ga upitaju u čemu je tajna njegova uspjeha.
Ja dođem na vrata i kažem: "Hooooćete kuuuupiiiti ovu Biiibbbbliiju ili da vam čiiiitam?"- odgovori ovaj.
_________________________________________________________________________________________________

Idu dva studenta ulicom.
"Hoćemo li na kavu ili na predavanje?"
"Bacimo novčić. Ako ostane u zraku idemo na predavanje."
_________________________________________________________________________________________________

Dvoje djelatnika i ravnatelj odoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je a iz lampe izađe duh i reče:
"Troje vas je pa ću svakome ispuniti po jednu želju."
"Prvo meni" - reče djelatnica.
"Želim biti na Bahamima i voziti se gliserom ne mareći ni za što na svijetu!"
Puf! I ona nestane.
Njen kolega, u čudu, reče:
"Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, na plaži i zauvijek okružen pinacoladom i ljubavlju svog života."
Puf! I on nestane.
"Ti si na redu" - reče duh ravnatelju.
A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate na posao."

Pouka: UVIJEK PUSTITE ŠEFA DA PRVI GOVORI!
_________________________________________________________________________________________________

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'.
"Zamislite da ljudi rade na crkvenom tornju i jedan padne a ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je čista sreća."
"A na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude."
"To je slučajnost."
"A što da isti čovjek padne s tornja i treći put i opet mu se ništa ne desi?"
"E pa to je već NAVIKA."
_________________________________________________________________________________________________

Jedan katolički svećenik i jedan rabin putovali vlakom. Kad je došlo vrijeme marende svećenik izvadi sendvič od kruha i salame i ponudi i svog suputnika. Rabin se zahvali i reče: "Ne smijem jesti svinjetinu, vjera mi brani."
"Ne znaš što propuštaš!" - svećenik će na to i u miru pojede svoj sendvič.
Kad je trebao izaći iz vlaka rabin, opraštajući se, reče:
"Doviđenja i pozdravite svoju ženu."
"Ja nemam ženu, vjera mi brani" - svećenik će na to. "Ne znaš što propuštaš..."
_________________________________________________________________________________________________

Ivica se žali liječniku: "Doktore, pričam u snu."
"Pa to nije strašno"- odgovori liječnik.
"Kako nije kad mi se cijeli razred smije."
_________________________________________________________________________________________________

U avionskoj nesreći poginuli papa, pastor i rabin. Zbog prevelike gužve sv. Petar ih privremeno pošalje Luciferu. Iako ih je ovaj veoma rado primio nakon nekoliko sati nazove sv. Petra: "Petre, oprosti ali možeš li preuzeti ovu trojicu koje si mi zadnje poslao? Ovaj u bijelom od kad je ušao ne prestaje opraštati; ovaj u crnom odijelu propovijeda i obraća na sve strane; a ovaj sa šeširom je već uspio skupiti novce za klima uređaj.
_________________________________________________________________________________________________

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odjela u Vrapču..

- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1#
- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2#
- Ako imate podijeljenu ličnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#
- Ako ste shizofrenik, mali glasić u Vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti.
- Ako ste manično-depresivni, koji god broj pritisnete neće vam se nitko javiti.
- Ako ste paranoik, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji da možemo otkriti odakle zovete.
_________________________________________________________________________________________________

"Jesi li čuo, izabran je novi papa?"
"Da, ali opet katolik."
_________________________________________________________________________________________________

"Pero, jako si se promijenio. Puno si viši nego kad sam te zadnji put vidio.
Mršaviji si, kosa ti je smeđa a bila je crna..."
"Ali ja nisam Pero, ja sam Ivan."
"Što? I ime si promijenio!?!"
_________________________________________________________________________________________________

Iz župskih obavijesti:
"Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, imamo dječji vrtić u prizemlju."
"Župnik će održati oproštajnu propovijed nakon čega će zbor otpjevati "Radujte se narodi..."
"U 17.30 učenici osmih razreda izvest će Hamleta. Dragi župljani, dođite vidjeti tu tragediju."
_________________________________________________________________________________________________

Policajac zaustavi svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
"Velečasni, vi ste pili!"
"Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi."
"Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!" _________________________________________________________________________________________________

Novi zatvorski kapelan svoju prvu propovijed u zatvorskoj kapeli započe riječima:
"Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju..."
_________________________________________________________________________________________________

"U poslu sam se uvijek držao evanđelja. Nije mi znala desnica što čini ljevica" - ispovijeda se jedan pokajnik.
"Pa, to je dobro djelo! To ne trebate ispovijedati! A čime se bavite?"
"Džeparenjem, velečasni..."
_________________________________________________________________________________________________

Škrtac na umoru, žali se svećeniku, prije ispovijedi, da bi mu bilo lakše otići s ovoga svijeta kada bi mogao ponijeti i svoj novac. Ispovjednik ga tješi riječima:
"Novac bi Vam tamo ionako izgorio ili bi se rastopio."
_________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________